幽默笑話:小幽默小段子

1、許多人對我說你一窮逼又買不起愛瘋還那么關注。麻痹,這簡直就是屁話,我一賣手機殼的我不關注這我關注啥!

2、白雪公主結婚后身體一直很差,王子帶她去醫院檢查,結果發現公主只剩一個腎了!王子問她為什么。公主回答:我在森林隱居時,有一天,一個巫婆敲門問我說,孩子,要個蘋果嗎?

3、今天上午朋友約我出去玩,出門時想跟我媽說我和朋友出去玩,結果不小心說成了我和女朋友出去玩。我媽轉過來溫柔一笑說:開什么玩笑話。然后轉過去繼續切菜,我對這個惡意滿滿的世界絕望了。

4、我不會買蘋果的這款手表的,我花那么多錢買的手機不拿出來看時間,那不是白買了嗎?

5、上高中時和弟弟同班。一天晚修老師問我們:你們誰是弟弟誰是姐姐?我當時就呆掉了!

6、給男童鞋的經驗:只要買衣服的時候多勾搭一下導購小姐,女朋友一會就會買完衣服了。

7、一個乞丐問大師:大師,為什么我這么可憐,難道就這樣乞討一生嗎?大師拿出一枚硬幣,拋向空中,落在乞丐面前。大師,您是說人生就像硬幣一樣,都會有正反面嗎?大師:拿著這塊錢,在不滾我抽你。

8、和老婆想要二胎,要了3年一直沒成功,今天去土地廟算命求簽,求說什么時候可以懷,老先生說了一大堆文言文聽不懂,只聽到最后一句是:有貴人相助!

9、算命的已經徹底進化了!剛才我邊玩手機邊在路上走著,一個算命的沖我喊:小伙子!你過來!我看你最近的信號不太好啊!我幫你測一測附近的Wifi密碼吧!

10、兒子:媽,能給我幾百塊錢么,晚上要和朋友唱歌呢。媽:你還這么小別去那些地方,小屁孩瞎唱啥呀!還有啊,你都這么大了,去把你的衣服洗出來吧!

11、今天去吃餛飩,正吃著呢,看到老板娘在用雞毛撣子打兒子,便勸導:教育兒子要口頭教育,不能用家庭暴力,這樣會對他幼小的心靈造成傷害的。老板娘看了我一下,停了下來。我問那小朋友:你怎么惹你媽媽了?那孩子一臉無辜的說:我就往鍋里撒了一泡尿而已。什么?撒了一泡尿?還而已?老板娘,你累了吧?先歇會,讓我來!

12、一個朋友坐火車,檢票進站人特多,就把身份證和車票都拿在手里,上車安頓好后朋友又拿出火車票查看,發現票沒剪,心里正要高興,操,老子身份證怎么少了一個角!

13、老公愛喝酒,還喜歡約朋友到家里喝酒。那天我發現女兒的房間里放著一瓶酒,想到老公前一天晚上和他表弟喝酒時女兒的不悅表情,就問女兒:昨晚你是不是把你爸的酒拿走了?你沒看他都喝成那樣了,還要喝,我就把他們的酒沒收了。說起這個,女兒就來氣。他跟你吵架沒?女兒白了我一眼:你想想看,要是你把狗正在啃的骨頭拿走了,狗能不急嗎?

14、小明:爸爸,你們臥室的燈泡總是壞,你自己不會換么? 爸爸:會呀,怎么了,燈也沒壞啊 小明:那為什么你一去上夜班媽媽就讓我去找隔壁王叔叔來換燈泡,而且他換的非常慢,總換一個多小時才好 爸爸:可能你王叔叔不懂電吧 小明:我說呢,媽媽總是被電的啊啊啊的。

15、和朋友去KTV朋友非要叫幾個陪唱的姑娘來陪唱,服務生把人叫進包廂說:先生您們需要哪幾位留下?我:會喝酒的上前一步走!啪啪走上前好幾個。我:會喝酒的出去,老子買的酒還不夠給你們喝的!

16、放學時,小明問老師:為什么兒童節放假,而教師節不放?老師雙手拎著禮盒邊走邊說:因為你還小。

17、單位來一日本客戶,吃飯時挺有禮貌,碰杯就干,吃完去廠里看設備,不知道哪位大哥把下水井的蓋子揭開了,小鬼子一下車啊的一聲不見了。單位老大來了句:臥槽,還是個忍者。

18、睡覺時,經常會感覺窗外有一雙眼睛在盯著我,膽小我每次都會用衣服把頭遮起來,但即便擋住了視線,卻擋不住耳畔傳來的滲人的聲音 -- 你在干什么?我的班主任問。

19、A:你這輩子遇到最感動的事是什么?B:有一次我被打劫。A:這有什么好感動的,B:他搶我20,我給了他50,他找回我30。

20、今天坐公交車,見旁邊一哥們的一只腳打著石膏。過了一站路,上來了四五個老爺爺,我正準備讓座,沒想到打石膏的這哥們猛的站起來說:大爺您坐,別打我就行。我的腿瞬間感到顫抖有木有。

21、半夜喝酒回家,進房間看見老婆和隔壁老王在老子床上,頓時怒不可遏,抓起兩狗男女就是一頓揍,揍完清醒了一點,看看旁邊,我靠,進錯門了,趕緊跟老王和他老婆道歉,說喝高進錯家了,他抓住我領口:你他媽進錯門我可以理解,但是你特么沒老婆你知道嗎?

22、老媽拉著我和妹妹說:小時候我希望你倆快點長大成人,一個成為像爸爸一樣頂天立地的男人,一個成為像媽媽一樣柔情似水的女人。想不到現在居然夢想成真了,你們一個成了女漢子,一個成了娘炮。

23、我曾經喜歡過一個學醫的女孩子,和她一起去上課。那天不知道老師是抽風還是什么,開始講如何下藥讓丈夫不明原因猝死。有半年的吃法,1年的吃法,10年的吃法。看著她明眸認真的做筆記,我下定決心和她做好朋友了。

24、為了裝土豪,特意買了一雙銀筷子去食堂吃飯,誰知,一夾菜,筷子黑了!(從容網www.xgopdy.live)

25、今天朋友和我一起去4S店看車,我看中了一款,銷售員說這款車很好,我問有多好,銷售員說:如果這車開出去五百米沒有妹子跳上來,那你就該想想自己的長相了!

26、媽媽經常把不小心掉落地上的食物撿起來偷偷放我爸碗里,還有一些她不確定是不是變質的食物她就煮出來之后,告訴我先別吃,等我爸吃了沒出現什么問題就可以吃了。覺得我爸能活到現在也挺不容易的

27、給男神發短信告白:雖然我比你大幾歲,但我想和你交往。沒想到他居然秒回:其實我葉挺想和你交往的。哈哈,他肯定是太過激動居然還打錯字。然后他又回了一條:對不起,打錯字了,我檢查下再發給你。過了一會,他又來了短信:其實我爺挺想和你交往的。

28、今天自己給自己量體溫,39°7。跑到衛生室找衛生員拿藥,敲敲門。衛生員:干啥的?我:發燒了,拿點退燒藥。衛生員:別逗了,四十度以下我無能為力,四十度以上我無力回天,該干嘛干嘛去!小子,你出來,我保證不打死你!

29、我和老公的生日只差一天。明天就是他生日了。我問他:你明天生日打算怎么過?怎么省錢怎么過那后天我生日。怎么過?怎么高興怎么過。我大喜問怎么過高興?省錢就高興。

30、一天老王坐公交,一位孕婦上車發現沒有位置了,對坐在一旁的老王說:你沒看到我懷孕了么?老王驚訝的看著孕婦說:我們以前是鄰居么?

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